FallenSword BR

Bem espero ser um dos primeiros.. XD.. lá vai a primeira... n é exatamente um piada mas é engraçada.. XD.:

Hino do Brasil às avessas

Num POSTO DA IPIRANGA, às margens plácidas,

De um VOLVO heróico BRAHMA retumbante

SKOL da liberdade em RIDER fulgido

Brilhou no SHELL da Pátria nesse instante

Se o KNORR dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço FORD

Em teu SEIKO, ó liberdade

Desafio nosso peito à MICROSOFT

O PARMALAT, MASTERCARD, SHARP, SHARP

AMIL um sonho intenso, um RÁDIO PHILLIPS

De amor e de LUFTHANSA terra desce

INTEL formoso céu risonho OLYMPICUS

A imagem do BRADESCO resplandesce

GILLETE pela própria natureza

És belo ESCORT impávido colosso

E o teu futuro espelha essa GRENDENE

CERPA GELADA!

Entre outras mil é SUVINIL, COMPAQ amada.

Do PHILCO deste SOLLO és mãe DORIL

COCA COLA, BOMBRIL !

Oração Hacker

Byte nosso de cada dia que nos trái hoje
Falsificado seja o vosso registro
Venha a nós o vosso password
Seja pirateada a vossa integridade
Assim na Web como no UNIX
O script nosso de cada dia que nos auxiliai hoje
Crackeai os nossos programas
Assim como nós hackeamos aqueles que os tem obtido
Não nos deixeis cair na prisão
Mas nos livrai dos log files,

Disconnected.

Ser Pobre é(infelizmente é uma realidade grande, quem n faz isso... eu faço algumas..kkk)

*Levar sopa na garrafa térmica.
*Tomar cerveja em copo de requeijão.
*Ir em casamento com camisa de time de futebol.
*Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
*Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
*Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
*Andar pendurado na porta do ônibus.
*Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
*Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
*Lamber a tampa metálica do iogurte.
*Colocar bom-bril na antena da televisão.
*Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
*Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
*Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
*Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
*Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
*Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
*Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
*Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
*Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
*Calçar o sofá sem perna com tijolo.
*Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
*Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
*Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
*Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
*Regar as plantas de casa com panela.
*Secar tênis atrás da geladeira.
*Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
*Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
*Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
*Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
*Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
*Receber visita e mostrar toda a casa.
*Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
*Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
*Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
*Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
*Usar durepox pra consertar os óculos.
*Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
*Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
*Lamber ponta de borracha para apagar erro.
*Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
*Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
*Guardar caixinhas de pasta Kolynos e esperar pela promoção.
*Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
*Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
*Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
*Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
*Remendar coador de pano.
*Comprar churrasquinho com vale transporte.
*Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
*Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
*Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
*Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
*Anotar recado de telefone em papel de pão.
*Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
*Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
*Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
*Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
*Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
*Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
*Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
*Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
*Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
*Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
*Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
*Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
*Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
*Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
*Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
*Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
*Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
*Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
*Tomar Martini em copo de plástico.
*Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
*Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
*Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
*Guardar vinho velho para fazer vinagre.
*Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
*Fazer a barra da calça com fita crepe.
*Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
*Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
*Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
*Guardar cueca furada para passar cera no carro.
*Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
*Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
*Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
*Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
*Usar microondas só pra esquentar comida.
*Sair de casa com bobs na cabeça.
*Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.

agora é piada...

10 Leis da Faculdade

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu.
5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.

Feras do Arco e Flecha

Num campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.

Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.

Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

– I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

– I'm Guilherme Tell!

Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:

– I’m sorry!


No Sinal Vermelho

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:

– O senhor não viu o sinal fechado não?

O motorista responde:

– O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Guia para prevenir brigas durante a TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

e como grand finalle:

O teste de Gravidez

Certo dia uma Loira foi fazer o teste de gravidez , e após terminar ela ligou para a outra amiga loira dela... e disse:

-Oi Miga!!! voce n sabe da novidade!!
E a outra responde:
-Oi Miga!! Me conta vai!
e entaum a outra diz:
-Eu fui fazer teste de gravidez!!
E por final a amiga responde:
-E ai Foi dificil o teste?


kkkkk... espero vcs terem gostado!!
flws!!

O Cara Filho da Pu*a

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Pu*a!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da pu*a.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Pu*a.
Mocinha: Mas depois...Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...
Padre: Filho da pu*a!!!



Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2 balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.


GENRO PERFEITO

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. - Minha filha! O que e isso?! - Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! - Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ... - Bem minha filha, vendo por esse lado até que você esta certa. E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarrão na mão. - PAI! Que viadagem é essa? - Bah! Mas qual é o mal de tomar um chimarrão com meu genro?


A Dedução de Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!"


Caçador Abatido

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”


"-Doutor, eu sofro de dupla personalidade.
- Deita no divã e vamos conversar todos os quatro."


ARGENTINO

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: - Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: - Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: - Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!